善良的你,我曾恨过随笔善良的你,我曾恨过随笔当我真真切切地摸到你的手掌时，才敢相信你是真的病了。那个永远为别人遮风挡雨、去病消灾的英雄病了。你可曾想过，被你忽略在角落里的我也许你不知道，当别人侃侃而谈童年的时候，我最怕想起那些日子，似乎只有一个词能形容：孤独。也许有人会觉得矫情，小屁孩懂什么呢？可是谁体验过，睡觉的时候明明是在温暖的怀抱睡去，可醒来时却是在漆黑的衣柜里？声嘶力竭地喊妈妈，也没人搭理，而我的身高还够不着开灯，只能借着窗外微弱的光，坐着等你回家，将我从黑暗中解救出去。你说医院打来电话，有事需要你过去处理，但是又担心我一个人在家不安全，就干脆把我放在衣柜里。其实我从很小的时候就明白我的妈妈跟别人不一样，不能给我很多陪伴的时间，所以我不哭也不闹，只是跟你说：“妈妈你以后出门，能把灯开着吗？”大概从那以后，我再也没办法关灯睡觉，只在有亮光的情况下才能安然睡去。后来你觉得这样浪费电，每每等我睡得深一些了，就把灯关上了。可是在黑暗中，我又会再次醒来。也许很多人在长大以后才有的失眠烦恼，我却在童年时代就已经历。当医生的你，作为单身女人的你，有很多的责任，有很沉重的负担——这些邻居和亲戚们都在我耳边唠叨了很多遍，我只能假装懂事，但哪个孩子不希望多一些妈妈的陪伴，说一点埋怨都没有，那不可能。别的小伙伴们一到晚饭时间，就像是雀跃的小鸟飞回巢里，因为那儿有美食等着他们。而在我家，要么是已经冷却的饭菜，要么是一碗碗怎么也泡不完的方便面。明明作为医生的你应该更注重我的健康，可你忙着工作，大抵没有想那么多吧，只觉得不要饿着我就行了。我只能自己学着煮饭做菜，从一片杯盘狼藉，慢慢变得有色有味，再后来变成了朋友们口中的厨艺精湛。若说那些没人陪伴的童年真给我留下些什么，大抵就是让我学会了独自照顾自己，还学会了伪装，即使难过得想要放声大哭，也必须得忍着。因为在别人的眼里，你比我还苦，你所有的不关心和不陪伴都是无可奈何的。当你一再收获病人们对你的感谢时，你可曾想过，被你忽略在角落里的我。我连奢求你的一点点母爱，都变成了自私偶尔你会带我去医院，让我在办公室里等你。工作时候的你与我平时见到的你完全不一样，家里那个慵懒疲倦的你哪还有踪影，整个人都非常干练有效率，那个只会煮面条给我吃的手一会儿探视病人的额头，一会儿写病历，工作时的你身上有一层光彩。或许是你把太多的精力和爱都给了病人，于是匀给我的就少了很多，我多想看到你能用对病人那样的微笑对我说话，而不是每天回家就疲倦地指挥我拿东拿西，仿佛我只是一个会移动的家庭机器人。我们之间也极少沟通。其实关于这些，我都能理解，并且尝试着体谅你撑起一个家的不容易，直到那天你领回来比我小三岁的小宛，穿着邋遢，眼神里尽是哀愁和恐慌。你对我说：“她妈妈还在重症监护室里躺着，医院又不允许她待在那里，所以要多照顾她。”其实她跟咱们非亲非故，完全可以置之不理，但你总是那么善良，善良得有些过分。你不仅把自己的爱匀给别人，甚至将这种使命强加在我身上，强迫我善良。当时的我已经读高中了，每日的.课业十分繁忙，还要照顾从农村过来什么都不懂的小宛的衣食起居。朋友们听说我的遭遇后都说：“你妈妈太伟大了，要是所有医生都这么善良就好了。”你在别人的心里，一直都是楷模和英雄，可是作为楷模家人的我，并不喜欢这样的生活。因为小事我和小宛发生了争执，我言辞有些激烈，那会儿碰巧你下班回家，不问缘由便对我一顿斥责，在一旁温柔地安慰小宛，将她拥入怀中安慰。小宛的委屈和难过一下子爆发出来，赖在你的怀里整整两个小时，我看着你和她像是亲母女般相处，大概是从那个时候开始，我心里滋生厌恶的情绪。你宁愿将所有的好都给别人，却不愿分一点给我。朋友们说我幼稚，说我自私，毕竟小宛的妈妈在重症监护室，她就像站在悬崖边，是随时会面临崩溃的人，我怎么可以跟她计较？你看，我连奢求你的一点点母爱，都变成了自私，是不是很可笑？我在他们眼里，居然是幸福的代名词所有人都说，我要是离开了，你就只剩一个人了，所以让我大学不要报考得太过偏远，就在近处两个人能互相照顾。听到这种说辞我就在心里哼哼，你到底有几分心思照顾过我，你的书房里的确放着很多类似“最美医生”“十佳员工”“道德楷模”的证书，能证明你是个会照顾别人的人，但又有几分是对我的照顾？只是当我抵达深圳火车站的时候，却在火车站出口突兀地看见了有人举着牌子在接我。原本不想搭理，但是那人却拿着张照片比对我的模样说：“你就是小雅吧，你妈让我来接你。”那一刻，喷涌上心头的也不知道是什么情绪，很复杂。来念书前我曾经无意间试探过你，能不能送我去学校？可你说医务工作太忙，腾不出时间。现在，又出现一个委托照顾我的人，真是讽刺。接我的人是曼姨，五年前住院的时候你是她的主治医师，她嘴里叨念着的都是对你的感谢，正因为你的治疗，她康复以后到深圳工作，事业才有了非常大的飞跃。