最新经典冷笑话篇一：超级搞笑的经典冷笑话超级搞笑的经典冷笑话小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我忽然掀起我妈的裙子咨询：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”因此小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚，“小样儿，这还想难倒我。2、上小学时教师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不明白大家那会有没有要求如此的。周一教师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说教师让我做的，我妈说你们教师逼儿事真多??这是我听到的最真实的作文。。。3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我颈项上休息。忽然间响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发觉嫂子，和一个穿得非常委琐的傻X男人抱在一起！！如何办？”4、在树林里便便后发觉没带手纸，给朋友打求救。朋友：你找片树叶不就处理了！我：尼玛这是松树林！！！~5、摄影课上，教师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“确实吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，忽然被二货教师叫起来，“元芳，你如何看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班捧腹大笑，独留教师风中混乱??7、弟弟上小学五年级，有次语文，解释成语六神无主的意思？?尼玛！他写的是，这??瓶??花??露??水??是??谁??的？我次奥，给跪了！！8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老总开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老总：80。小明：不行，40。老总：60吧。小明：不行，30。老总：那就40吧。小明：不行，20。老总：30总能够了吧！小明：不行，15！老总生气了：干脆白送给你罢了！小明：不行，得送两瓶。9、「爸，房间里好冷啊。」「你能够站到墙角去。」「为什么啊?」「由于墙角有90度。」10、“老总，这件夹克多少钱？”500.”卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”那件新款，两个卧槽。”11、今天走在路上，忽然一个女生过来咨询我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？12、男友是个富二代，他总是带着我一个一般女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感受这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃一般小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁如今尽情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??13、儿子马上结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子咨询：要是她使用核武器如何办？父亲欣然的答复。以我二十多年的经历，那个只是核威胁罢了。14、上课，一女生有事向教师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得惊奇。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡忽然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”15、出租车内电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，如今结巴也能上电台！＂16、喝咖啡，旁边坐一西装男，响起，他接通了抱怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的目光顿时添了几分尊重。咨询：“您哪家公司老总啊？这么大生意都不接？”他为难一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”17、想当年上高二，化学课，教师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我如此闻”然后本人对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学教师“你们教师身体不适住院了，今天课我来上。。。。”18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下非常多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？”我彪悍的说：”每个月都见啊！”饭桌上的人全场石化。19、我就一银行小柜员，客户来了都要在效劳期间之前称呼一下客户的，算是效劳标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感受不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚预备说反响过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老总，请输入密码！！！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了?20、家有神级老妈一枚，热爱吃饺子??那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来咨询清晰了才明白，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点