一封留守儿童的书信“碰～碰～碰”这不是对你们的叩首，这是对我在遥远父母的敬礼，我一直在想我是一个孤儿么？不，我不是一个孤儿，我有对我心疼的父母，爷爷奶奶，但是在我幼小的时候总是觉得自己是一个有人生没人养的孩子。在自己只有2～3岁的时候我的父亲就出去挖煤去了，在自己印象中的父亲形象来自的只是他寄回来的几张照片，他是一个很瘦有着长长的头发皮肤很黑的人，就想电视中的摇滚歌手一样，总是感觉他很有沧老感，可是当时他才20多岁啊。当时我最期盼的是父亲的回家，因为他会带回来一些火车上没有吃完的东西。孩时的我基本上没有吃过什么像样的水果更不要说什么玩具了，我的记忆中最好吃的永远是当年的那一个香蕉，因该是在我4～5岁的时候吧，在家里玩耍的时候我在抽屉里面找到了一根香蕉，当时只是看着就觉得很香就很想吃点，我就偷偷的剥下一小截皮，轻轻的咬下一小口，就赶紧的放回去了，但是不知道为什么一次次的一小口就吃完了，过后我很怕就跑出去了连天黑了我都不敢回家。是不是觉得一根香蕉而已，我现在也是这样觉得，但当时就从没吃过啊，那味道现在还在嘴边啊！后来才知道那是母亲专门给我买的。在我6岁的时候我上学了家里很穷真的很穷，因为那时的家只有两间泥土堆积的两间房子，稍稍下大一点的雨就不能真正的睡个好觉，还要受到他人的欺负。在无奈下母亲也丢下我去广州打工了，我就成为一个留守儿童了，在爷爷奶奶的抚养下成长到如今。在与爷爷奶奶相处期间，我学会了很多。我学会了做饭，学会上街买菜，那时的我还只有7岁吧。那是的我只能站在凳子上做饭还要把做好的饭菜送到山上去，现在都觉得好笑吧！那时候觉得自己失去了很多关爱吧，每一次跟爷爷去街上最想吃的不是零食而是白面做的馍馍，因为里面有很少的肉。肉在当时我的家中是很难吃到的，当时我最渴望的是有一天肉能让我吃个够。父母的离去使我产生了浓浓的思念，但是那时候根本没有电话只能通过写信，但是那是的能写出多少字？每次他们的来信都是我最高兴的时候，在每次回信的时候爷爷都会要我也给父母写一封信附加到他的信纸中，从那时我学会了写信，但是内容缺少了我对他们的思念之情，我也学会了感情的收敛。只是写着“我身体很好，家里很好～”从来没有我想他们的字语。慢慢的我学会了沉默，不轻易的表达自己的内心的情感，也不愿意别人来触碰自己的内心。在这17年里我细细的算了一下我跟父母在一起的时间没能够超过3个年头啊。岁月总是那样匆匆的而过2008年吧，我心中强壮如老虎一样的爷爷倒下了，当他在一次站起来的时候就像一个孩子了，他要学会慢慢的走路，慢慢的学会说话～，当我看见他那样的时刻，我没有哭泣只是轻轻的叫了一声：“爷爷”，在自己那小窝里不争气的眼泪出卖了我内心的软弱，我怕我真的很怕，我怕的亲人在不知不觉中永远的离开我，所以我怕他们慢慢变老的样子。时间会慢慢的让一个人成长，在这样的环境中我学会了“独立”，从小学开始我就要自己怀揣这学费到学校去交而且自己不能有一点点的其他心思。而别的小孩都是父母或长辈去亲自交的。初中的时候，我就要自己背上行李自己到镇上去上学，一个从没有去过的地方没有一个认识的人能不让一个12～13的孩子害怕吗？没办法自己要面对，高中大学都一样我只能靠自己，因为我长大了。是，我学会了“独立”，但是让我感觉了更多了孤独。在求学的道路上每一个应该都有家长会吧，我也是一样的，呵呵！可是对我而言大多的是自己为自己开了吧，久而久之我就对所谓的家长会没有了兴趣了，因为自己不管怎么样老师都没有评价的对象，这也使我没有追求的心里，也使我养成了懒散的性格吧。现在还记得自己得到的第一张奖状时，我没有其他孩子那样的高兴或者失望，因为我没有炫耀的对象,那是我第一张奖状也是最后一张。孤独使我更需要朋友，我很珍惜朋友和他们对我的看法，这使我多了与年龄不相符的玲珑心和更多的放纵，为了自己更多的结交他人我要了解他们不同的性格学习不同的与人相处的“手段”，就像一颗墙头草失去了天真的自己。在这期间我学会了喝酒，抽烟因为自己觉得只有跟他们步伐一样才能跟他们合群，这也可能是我表达孤独的方式吧。在回想这些的时候会无形的产生对父母这怪的情绪，然而在一次次的接触中我改变了自己的想法。在独自去广州的那段时间里，让我深深的感受到了不一样的情怀，在那里父母天天为我弄好吃的，给我买贵的服装，不是我被这些物质的东西“收买”了，而是我发现他们在吃穿上那样的节俭的为他们的儿子是那样的舍得，在自己看来很贵的东西他们连讨价都没有就买下了而在对待自己的时候二十多的东西都要考虑很久最后因为舍不得而没有购买，而我只能在背后默默的哭泣。这是什么？这不是我渴望很久的爱么？这几年爷爷奶奶的身体一年不如意年了，父亲被迫不能远行了在离家不远的地方打工了。有几次我在父亲租的房子过夜，但是每天早上起来后他已经早早的离去了，因为要敢早他每天要五点多就要走，这对我